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朋友圈超级搞笑说说短语嘴都笑歪了_生日自嘲搞笑说说

编辑作者:李恩妙 日期:2023-10-28 20:49:50 点击:

句子大全包括名人名言、唯美句子、标语口号、经典台词、祝福语等等,经过众口相传和时间淘洗,留下的都非常意蕴深长,发人深省,或开心一乐,或顿生感悟。好句摘抄网向您推荐朋友圈超级搞笑说说短语嘴都笑歪了,希望于您有所收获。

1、驾校练习压饼,大伙老出错,教练把我们吼的迷迷糊糊的,然后自己做示范,做了七个来回没有一次不扣分,大家都快笑尿了,教练生气了,一脚油门,使出看家本领,来了个漂移,在我们膜拜的目光中,我发现驾校的狗被撞死了。

2、每天晚上睡觉前,我都会给儿子读故事,儿子听得津津有味,总是听了一个,还要听一个。那天晚上,我读了几个儿子从没听过的故事,他越听越精神,我越读越困,最后我央求儿子:不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。儿子回答:妈妈,你可以闭着眼睛读。

3、茄子:你绿得发青也好,还是红得发紫也罢,要记得自己只是茄子就好。莲藕:看人不可观外相,观物不看漂亮包装,处事要多长心眼。卷心菜:直道不行拐个弯,做什么得有层次。竹笋:时时须保养自己,任重道远,保持年轻的心。

4、今天36度,热得人生不如死,而我家里却只有一台电扇,我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年,妈妈一直都是这样,每到夏天最热的时候,她都会把电扇拿进我房间,让给我一个人用,而她默默打开了她房间的空调。

5、锄禾日当午,长肉好痛苦,早上照镜子,一哭一上午衣服穿不上,心里很痛苦不穿又不行,穿了更痛苦想要不痛苦,少吃最靠谱刚刚下决心,饭桌又犯虎!上联:一白遮千丑。下联:一胖毁所有。横批:啊多么痛的领悟!

6、午睡时,朋友老公揉着太阳穴说:老婆,我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说:不是,我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐,结果她老公又说:以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。

7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

8、记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:你后面有一只猪。

9、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯,早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以,尝试关掉手机,拥抱朋友,然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。

10、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语,希望以此激励员工的积极性!过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说:出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!

11、把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。惊现神回复:把老婆当空气,你就是上帝!

12、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会,服务生走到他跟前:先生,这是你要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡,赞道:不错,不错,那么大老远运来,居然还是热的!

13、作业做了很久,我打开收音机:如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那说明很健康。听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:听众朋友,我们的养猪知识讲座就到这里。

14、这世上没有什么是做不到的,关键是坚持。就比如我,明知道喜欢的人视我为空气,但我还是坚持每天给他发短信说早安,午安和晚安,就这么坚持了一个月,我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢,我们城里人都这样玩。

15、人生下来的时候都是一张白纸,只不过多年后一些人变成了稿纸,有一段或喜或悲的帮事;也有人变成了信纸,藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸,涂涂写写,浑浑噩噩,混乱不堪。而你,变成了胖纸。

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2、每天晚上睡觉前,我都会给儿子读故事,儿子听得津津有味,总是听了一个,还要听一个。那天晚上,我读了几个儿子从没听过的故事,他越听越精神,我越读越困,最后我央求儿子:不讲了行不行?我困得眼睛都睁不开了。儿子回答:妈妈,你可以闭着眼睛读。

3、茄子:你绿得发青也好,还是红得发紫也罢,要记得自己只是茄子就好。莲藕:看人不可观外相,观物不看漂亮包装,处事要多长心眼。卷心菜:直道不行拐个弯,做什么得有层次。竹笋:时时须保养自己,任重道远,保持年轻的心。

4、今天36度,热得人生不如死,而我家里却只有一台电扇,我妈妈把我家唯一的电扇从客厅拿进了我的房间里。这么多年,妈妈一直都是这样,每到夏天最热的时候,她都会把电扇拿进我房间,让给我一个人用,而她默默打开了她房间的空调。

5、锄禾日当午,长肉好痛苦,早上照镜子,一哭一上午衣服穿不上,心里很痛苦不穿又不行,穿了更痛苦想要不痛苦,少吃最靠谱刚刚下决心,饭桌又犯虎!上联:一白遮千丑。下联:一胖毁所有。横批:啊多么痛的领悟!

6、午睡时,朋友老公揉着太阳穴说:老婆,我脑袋疼。朋友就问是不是要感冒啊!结果朋友老公说:不是,我的脑袋装的全是你。朋友听了心里挺乐,结果她老公又说:以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。

7、早上儿子看到邻居家女孩出嫁就问:爸爸,为什么姐姐哭了。爸爸说:因为她要嫁人了,去别人家了,就会很少回来了。儿子想了想说:爸爸,妈妈总是欺负我们,要不我们也把她嫁了吧!偶尔让她回来给我们洗洗衣服就行了。

8、记得在大学时,一晚自习课,想让我同桌班长出一下洋相,我往他后面贴了一张纸,纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生,胖女生看到之后猛笑,并且越笑越大声,班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说:你后面有一只猪。

9、不知不觉中我们形成了一种可怕的习惯,早晨睁开眼第一件事是摸摸手机在哪里,晚上睡之前最后一件事还是玩手机,似乎离了手机就与世隔绝一般的孤独!所以,尝试关掉手机,拥抱朋友,然后你会惊讶地发现原来你木有朋友。

10、公司经理让人在墙上挂上想做就立即去做的标语,希望以此激励员工的积极性!过了一段时间,老板的一个朋友问他这个举措效果如何?老板愤怒的说:出纳拿了10万元逃走了,办公室主任和我的女秘书私奔了,几十个员工一起要求加薪!

11、把老婆当公主,你就是王子;把老婆当皇后,你就是皇帝;把老婆当保姆,你就是保安;把老婆当丫鬟,你就是太监。所以,想当皇帝还是想当太监,就看你对待老婆的方式。惊现神回复:把老婆当空气,你就是上帝!

12、有一位俄罗斯人来到咖啡厅点了一杯咖啡。过了一会,服务生走到他跟前:先生,这是你要的咖啡。这饮料非常出色,纯天然,是从巴西运来的!这位俄罗斯人呷了一口咖啡,赞道:不错,不错,那么大老远运来,居然还是热的!

13、作业做了很久,我打开收音机:如果肤色粉红,脸上的绒毛柔软,那说明很健康。听到这里,我忍不住摸了自已的脸,对镜顾盼,再笑一笑,样子健康可爱。这时,又听播音员说道:听众朋友,我们的养猪知识讲座就到这里。

14、这世上没有什么是做不到的,关键是坚持。就比如我,明知道喜欢的人视我为空气,但我还是坚持每天给他发短信说早安,午安和晚安,就这么坚持了一个月,我终于把原本每个月都用不完的短信套餐用完了呢,我们城里人都这样玩。

15、人生下来的时候都是一张白纸,只不过多年后一些人变成了稿纸,有一段或喜或悲的帮事;也有人变成了信纸,藏着对一个人的心绪;更多的人则变成了草稿纸,涂涂写写,浑浑噩噩,混乱不堪。而你,变成了胖纸。

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